eu falo sobre paz mas quando as coisas reais se tornam solúveis e eu me sinto menor que a cabeça de um alfinete, escrever é a única escapatória e olha que eu aprendi a confiar o suficiente nos outros pra não carregar nada nada nada sozinha mas chega o fim do dia e eu deslizo e caio pelo ralo da sanidade se essa madrugada eu chorei porque meu coração apertou a ponto de eu não conseguir respirar e se eu chorei sozinha vai doer menos se você conseguir entender o que tô sentindo?
tenho alternado entre dias bons e ruins mas isso é normal, não é? acho que ouço a voz de alguém quando tento fugir da minha própria existência mas de verdade nem minha terapeuta nem a minha melhor amiga e nem a reza de toda segunda e sexta conseguem me fazer inspirar a ponto de voltar pros eixos
entre a felicidade e a queda eu me machuco sem lembrar como acordo cheia de feridas
aquele vídeo que gravei aos 16 anos com minhas amigas da escola três meses antes das coisas mudarem drasticamente pra mim. você lembra dos seus melhores sorrisos? eu sim. principalmente porque jamais os terei de volta
essa semana menti pra um amigo dizendo que deixo as coisas pra lá. não deixo. eu só vivo a minha vida como se deixasse. saio andando meio que tropeçando nos momentos irrecuperáveis e finjo. finjo até estar distraída demais pra sofrer por eles. eu sofro. sendo sempre menos feliz que antes. sempre menos.
sorrio. não é como se eu fosse infeliz de verdade. eu só sei que fui capaz de ser mais feliz. uma certeza como essa te assusta? foi por isso que cê foi embora?
ta tudo bem. você vai ser uma dessas alegrias do passado que vou olhar daqui uns meses e dizer: desse jeito nunca mais. nunca. e talvez você se sinta importante, talvez isso te faça um carinho no ego
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